Как жаль, что не в состоянии вакуум передавать звуки! То-то бы грохот стоял, то-то бы гул, то-то бы звон... А может и похлеще чего: сам Гром Небесный, например, не знаю. Только мчался Он в огненной колеснице совершенно беззвучно. Лишь одинокие атомы межзвездного газа с безмолвным писком отпрыгивали в стороны, если успевали, конечно.
     Не знаю, как Он называл Себя сам, мы же назовем Его Могущественным Повелителем Нашей Части Вселенной (Мопоначавсом, если короче) — ибо это наиболее всего соответствует действительности. Надо же Его, в конце концов, как-то называть!
     Мопоначавс облачен был в черный-пречерный плащ с частыми мелкими блестками, окутывавший всю Его фигуру с головы до пят, что делало эту фигуру совершенно невидимой на фоне такого же черного, с такими же блестками, Космоса. Впрочем, и фигуры-то в нашем понимании Мопоначавс не имел — так, бесформенное огромное облако чего-то неподвластного ни зрению, ни осязанию, ни прочим никчемнейшим нашим органам чувств. Да и огромным-то это облако было относительно опять же не наших ощущений и измерений. Так что, по сути, с точки зрения земного обывателя, никакого этакого Мопоначавса и не было, как и колесницы Его — плода тех же неосязаемых нами сфер.
     Но плевать было Мопоначавсу на мнения нашего упомянутого обывателя, плевать глубоко, обильно и метко. Ибо и мчался-то Он как раз с неслышимым грохотом к Земле нашей — Матушке, дабы уничтожить ее в пыль атомную, а с тем и того самого обывателя извести под корень. Не одного, конечно, обывателя, как условную единицу, а всех этих несчастных обывателей как вид. Всех земляков наших и землячек, всех землян то бишь, ну, и нас с вами тоже, конечно. Неблагодарное дело докапываться до истинных причин данного помысла Мопоначавса, мне и объяснять-то вам неохота — почему. Да потому, что неисповедимы пути Его!
     Да и не в том суть. А в том она, суть-то, что по каким-то неписаным и опять же неведанным нам законам и “понятиям”, нужно было Мопоначавсу перед сим критическим для земных обывателей актом поставить оных обывателей в известность о том, что Он сейчас с ними творить будет! Опять же, и послабление данный закон имел: не обязательно ставить в известность всех обывателей, достаточно хотя бы одного представителя, хоть даже самого плюгавого и никчемного. А без этого — никак! Ни-ни! А спускаться на грешную Землю очень уж Мопоначавсу не хотелось. Подозреваю так, что стыдно было. По своему, конечно, по-Повелительски, но однако ж...
     И повезло тут Мопоначавсу (если понятие “везение” вообще применимо в подобных обстоятельствах, поскольку само оно в подручных средствах у Могущественных Повелителей состоит) — заметил Он возле самой планеты, верстах в двухстах над поверхностью, железяку какую-то, а возле нее, за тонкий фал привязанного, обывателя земного.
     Приблизился Мопоначавс к железяке, орбитальной космической станцией оказавшейся, и увидел, что обыватель указанный малую нужду справляет. Желтые ледяные шарики так и разлетаются веером по околоземному космосу. Два из них даже на плащ Повелителю попали. Стряхнул Он их брезгливо и пробурчал сердито:
     — Тебе что, на станции места мало?!
     Обыватель по-скорому закончил свое дело, ибо холодно в открытом космосе — отморозить ненароком кое-что можно, и лишь затем, ширинку на скафандре застегнувши, ответствовал:
     — А много что ли?
     — Ну, уж туалет-то всяко на ней предусмотрен!
     — Неполадки у нас в ассенизационной системе! Всю станцию и так провоняли-загадили! А между тем, с нами дама-с!
     — На кой ...э-э-э, так сказать, даме тут быть-то? — нахмурился Мопоначавс.
     — Так равноправие же у нас, — развел руками обыватель и стал медленно вращаться вокруг собственной оси.
     — Ладно, хорош вертеться! — насупился Мопоначавс. — Дело у меня к тебе! Сообщить кой-чего имеется.
     — Давай, сообщай, — пропыхтел обыватель, пытаясь остановить вращение, отчего закрутился еще быстрей, но уже вокруг двух осей одновременно. Мопоначавс зажмурился.
     — Я пришел сообщить, что намерен развеять в пыль вашу планету и извести род человеческий! — скороговоркой выпалил Он.
     — Давно пора, — невозмутимо ответствовал обыватель, справившись, наконец, с вращением вокруг одной из осей.
     — Не понял! — раззявил зенки Мопоначавс (образно, конечно, выражаясь).
     — Так а что тут понимать? — Обыватель окончательно остановил вращение. — Земля — помойка, люди — свиньи, туда им и дорога!
     — Ну ты дал! — возмутился Мопоначавс. — По-твоему, Я создал помойку?!
     — Не знаю, что Ты там создал, а помойка — она помойка и есть! Сам посмотри, коль не веришь.
     Мопоначавс посмотрел. Быстро, но внимательно. Ничто не ускользнуло от ока Его. Да и что там было смотреть — Он и так все знал; одной из причин Его решения относительно Земли и было данное обстоятельство. (Вероятно, поскольку, напомню, истинные Его помыслы нам недоступны.) Но одно дело знать Ему, а другое — когда всякие там обыватели Его носом в это тычут.
     — Я тебя породил, я тебя и убью! — рассердился Мопоначавс.
     — Меня мама с папой породили, — не согласился обыватель. — А убить Ты, конечно, можешь. На все Твоя воля! — И смиренно склонил голову в круглом шлеме, отчего тело вновь стало медленно поворачиваться.
     — Стоять! — громыхнул Мопоначавс.
     Обыватель замер, наклоненный градусов под семьдесят относительно Мопоначавса (поскольку, как я уже отметил, относительно Него нам ничего не светит, то сказанное стоит понимать лишь условно-приближенно).
     — Что ты хочешь всем этим сказать? — продолжал горячиться Мопоначавс. — Ты хочешь сказать, что ты — не Мое создание?!
     — Может, Ты мне и родственник в какой-то степени, конечно, — смиренно сказал обыватель, — но создали меня таки мама с папой... по Твоей, разумеется, воле.
     — Ах ты!.. Ах ты!!!... — от гнева Мопоначавс даже чуть-чуть раскалился, отчего стал слегка виден в инфракрасном диапазоне. — Я тут, стало быть, как бы и ни причем?!
     — Практически да, — осторожно, чтобы не спровоцировать очередное вращение, кивнул обыватель. — В смысле, нет.
     — Может, и Землю создал не Я?! Этот прекрасный райский уголок, в смысле — шарик, превращенный вами в помойку!!!
     — Прошу Тебя, не стоит передергивать! Землю, вероятно, создал именно Ты.
     Мопоначавс, захлестнутый волнами Великого Гнева, проглотил даже это кощунственное “вероятно”.
     — И вас, свиней, не Я создал?! — не унимался Он.
     — Прошу меня, конечно, извинить, — потупился обыватель, ковырнув носком башмака вакуум, — но Ты сам же сейчас и сказал...
     — Что Я еще там сказал?!
     — Что Ты нас, свиней, создал...
     — Ну, сказал! — насторожился Мопоначавс.
     — Стало быть, не наша вина, что Земля стала помойкой...
     — Может быть, Моя?! — грохот возмущенного возгласа, даже несмотря на вакуум, легким шорохом покатился по космосу.
     — Так ведь... так оно и выходит, — набравшись смелости, ответил обыватель. — Свинья — она ведь и есть свинья! Что с нее взять? Из чего хошь помойку сделает! Вот если бы Ты нас Людьми создал — тогда и спрос бы был.
     — Ты Мне еще будешь указывать?! А тебя вообще не Я создал, сам же говоришь!!! — в голосе Мопоначавса зазвенела обида. — Да что Я, в конце-то концов, с тобой лясы точу!!! Уничтожу сейчас все на хрен — и делу конец!
     — Ты давай уж поскорей, действительно, — просительно молвил обыватель. — А то у меня кислород кончается.
     Мопоначавс от подобного заявления впал в ступор.
     — Так если Я сейчас все уничтожу, то ведь и тебя тоже! — придя в себя, Он с отеческой жалостью, словно малышу-несмышленышу, стал пояснять обывателю последствия ситуации. — Тебе уже кислород больше не понадобится!
     — Вот и я о том же! — даже несколько обрадованно воскликнул обыватель. — Ты даже Землю можешь не уничтожать, в принципе! Нас, свиней, уничтожь, гадить никто больше не будет, кислороду будет много, мусорок слегка подмети, цветочков-лесочков насажай, пташек разных, рыбок разведи поболе...
     — Молчать!!! — грубо оборвал Мопоначавс обывателя. — Ты Мне еще будешь указывать, что делать?!! Я тебе что, мусорщик?! Сами нагадили — сами и убирайте!!! Я вас не свиньями создавал, это вы в свиней превратились, потому что и стыд, и совесть потеряли, забыли, кто и зачем вас создал!!!
     — Но Ты же сам сказал: сви...
     — Мало ли что Я сказал!!! — вновь перебил Мопоначавс. — Мне все можно!!! Ну, погорячился Я, с языка сорвалось! Эх!.. Да Я так мечтал... по образу Своему и подобию! — Мопоначавс отвернулся.
     — Ладно, прости меня, я тоже не хотел... — шмыгнул обыватель. — Виноваты мы, чего уж там! Уничтожай давай!
     — В общем так! — Мопоначавс снова повернулся к обывателю. — Хватит Мне указывать! Я передумал. Сами убирайте свою помойку! Хотите — веничками с совочками, хотите — бомбочками с ракеточками. Но чтобы через триста лет на планете рай земной был!!! Ладно, через пятьсот... А тебя назначаю ответственным!!! Через пятьсот лет приду — отчитаешься! И если что — пеняй на себя! Гнев Мой будет страшен!!! — Мопоначавс, словно в подтверждение, создал малюсенькую сверхновую, которая шибанула во все стороны языками пламени, едва не зацепив обывателя.
     — Я н-не д-до-жи-ву... — прохрипел обыватель, у которого действительно почти закончился кислород.
     — Теперь доживешь! Еще как доживешь!!! — недобро усмехнулся Мопоначавс. — Даже если и вправду ядерный ад на планете устроите — все погибнут, а ты доживешь! И отчитаешься перед Создателем! А то ишь — не Я его создал!
     Мопоначавс по-молодецки упруго вскочил в колесницу, неслышимо для человеческого уха свистнул, гикнул, да и скрылся с глаз в глубинах Космоса, будто Его и не было. А может и правда не было — не увидать же Его нашими органами чувств, ни обонять, ни осязать, ни услышать...