Сегодня необходимо заполнить пустоту вокруг себя. Здесь каждый занят своими делами. Этому надо помешать, отвлечь, занять другим, например, мной.
     Я один. В стаканчик с салфетками сунули ветку фальшивых вишен. Другие столы пока что пустуют. В углу спиной ко мне сидит мужчина. Мне виден только его затылок, очень подвижная макушка. Он ест и пьет. Сосед уже занят. Ему я своей воли навязать не могу, поэтому вычеркну из реальности. Пусть затылок пьет чай.
     Людей больше нет. Пустота мне мешает. Я не могу думать ни о чем другом. А нужно всего-то плотное кольцо человеческих лиц. Вилки раздирают мясо, закипает вода в чайниках, тарелки белые - и я смогу сосредоточиться. Буду чувствовать себя вовлеченным, окажусь в центре круга, и наконец-то займусь собой.
     Я люблю быть один. Но в такие дни, как этот, я жестоко завидую всем без исключения. И тоже хочу есть и пить, уходить и приходить, решать и говорить без остановки. Хочу чтобы меня ненавидели и боялись, любили и потешались надо мной. Мои ровность и гармония сейчас главные враги.
     То, что обычно я жестоко высмеиваю и называю слабостью, затащило меня в храм печеных уток и фальшивых вишен. Сколько бы посетителей за день не прошло за моим стулом, задевая меня руками, сумками и платьями, они останутся такими же манекенами в витрине, как и затылок, прихлебывающий в углу ещё теплую заварку с водой. К несчастью, мы все участвуем в большом математическом уравнении, где обе части равны нулю. Ну и теперь скажите, что тут решать?
     Они ходят туда-сюда, в общем-то без цели. Ведь в самом деле, нельзя же назвать целью пачкотню салфеток и оперирование жареных цыплят? Я очень похож на них, только чувствую себя более реальным: отпали люди - нет и условностей. Я не боюсь одиночества, не боюсь сегодняшней пустоты, принимаю всё как данность, наблюдаю себя, их. Я даже не требую к себе внимания. И вот именно потому, что другим мне уже не стать, все маски будут мне малы, я спокоен. Я далеко отсюда, я настолько глубоко в самом себе, что уже и не найду обратной дороги. Вот только сегодня опять рецидив. Может быть, я просто хочу снова оказаться в начале пути.
     Я остался верен привычке сравнивать себя с ними. Какая заносчивость?! Нужно же убедиться, что я пока ещё один из них. Наши желудки выделяют одинаковое количества сока на переваривание пищи, сетчатка глаза различает предметы здесь, равно как и на улице, мы одинаково любим сардины и ненавидим, если кто-то слишком громко начинает смеяться. Но я-то спокоен, а они нет. Больше мне не приходится отвлекаться на всякую чепуху - с каждым днем я ухожу дальше.
     Ч-ч-ч... об этом ни слова. Хватит и того, что Я это знаю…
     Людей по прежнему нет. Конечно, все дело в неправильном выборе. В это кафе до полудня заходят редко. Отсалютуем, цыплята, за отвоеванные у времени пару-тройку лишних часов жизни!!!
    
     ***
     Это пройдет. Сегодня пустота, а завтра мне будет хорошо. Хорошо, что не придут люди, хорошо не пить и не есть, я буду самим собой вечно, и я вечно буду сам.

     20 июня 2004 г.
     Киев